Автор - ellustrator. Спасибо ему и ru_antireligion.

Верите ли вы в дружбу? В ту настоящую дружбу, о которой сказано, что в ней таится прелесть, непостижимая для заурядных людей?

Я - заурядный человек. Я считаю, что «непостижимая прелесть» и «настоящесть» дружбы сильно преувеличены художественными произведениями. С ней - как с «настоящей» любовью: все слышали, но никто не видел.

Дружба, как и любовь, – социальный феномен, который уже не раз пытались объяснить психологи-социологи-философы. Объяснить в том числе окультуриванием первобытных инстинктов. Всё просто - и сложно.

Мы действительно не умеем дружить так, как того требует вдалбливаемое сызмальства представление о дружбе как одном из высших проявлений межличностных отношений. Просто потому, что никакое это не высшее проявление. Мы лишь сбиваемся в пары и группы по интересам. Интересы могут быть самыми разными - от «против кого дружим» до «с кем на шашлыки ездим». Но дружеские связи неизменно ослабевают или рвутся, когда меняются интересы (общие друзья/враги, работа, увлечения). Немногие сохранили дружбу со школьной или университетской скамьи. Немногие способны на серьёзные жертвы во имя дружбы.

Но в элементарном кодексе дружбы, как мне представляется, есть два простых правила. Друг не должен: 1) осуждать (в смысле судить) и 2) пиздеть лишнего. И хотя «не должен» по степени выполнимости теоретически проще, чем «должен», мы не умеем даже этого – не судить и не пиздеть.

Известное изречение «Боже, спаси меня от друзей – от врагов я и сам найду защиту» кажется мне если не циничным, то позёрским. Но это если подразумевать под дружбой какие-то там «высшие проявления».

Если же принимать дружбу такой, какая она есть на самом деле, то лучше всё-таки следовать совету (кажется, Талейрана, хотя какая разница): "Никогда не говорите о себе плохо - это с лихвой сделают ваши друзья".

Иногда после ЖЖ остаётся неприятное чувство. Как после базара в воскресный день. Испытываешь досаду и раздражение: время потратил, нужной вещи так и не нашёл, но слава богу, что при этом хоть кошелёк не стырили, и ни с кем не поцапался по вселенски важному вопросу типа «стояло вас тут со своим исключительным мнением или не стояло».

Приступы жэжэшной мизантропии я списываю только на свою собственную интровертность или на плохое настроение. Лечусь просто – не выхожу пару-тройку дней в Интернет. (А всё же верно замечено: почему вход в Интернет называется «выход»?)

И вот возвращаюсь я сюда, отдохнув от виртуальной толкучки, – а geboren окончательно удалился. Андрей, вернись, мы всё простим!
Зачем и почему удаляются хорошие блогеры, а всякое говно – множится? Вопрос, само собой, риторический.

А вас посещали мысли о ЖЖ-самоубийстве?

Вечер после ужина. Мужик мой смотрит по первому каналу фильм «Я, робот». Столкновение человеческого разума с искусственным, хуё-моё. Люди ищут ответы на архиважные вопросы типа: «Почему роботы, находясь на хранении в пустом помещении, стараются расположиться рядом друг с другом, а не поодиночке?».

Мне это неинтересно – я читаю книжку. Хорошую книжку. Читаю и чувствую, как она влияет на моё миропонимание. А поскольку трансформация миропонимания – это есть Маленькое Чудо, я не могу молчать и время от времени делюсь мыслями по поводу прочитанного.

Ответом мне служат несколько участливых реплик, а именно:
Хм
Ага
Ну да
Да-а, блять
Ну-у…
и Да пиздец просто.

Вот что значит вежливый и любящий собеседник.
Другой бы сказал: «Да иди ты нахуй – дай фильм посмотреть».

Посралась повздорила я тут как-то в одном ЖЖ с одним блогером. Он, будучи человеком вежливым, прямо посылать меня нахуй не стал. Но рекомендовал «пойти почитать Гегеля». Тут-то меня и накрыла нервная икота.

С философской системой Гегеля я знакома достаточно хорошо. Конечно, не так хорошо, как какой-нибудь профессор-гегельянец. Но лучше, чем большинство людей моего круга (не учёных-философов). И не потому, что я такая умная или досконально врубилась в «Феноменологию духа» (одну из самых… странных книг в мире, я считаю). Просто однажды мне пришлось писать курсовик по Гегелю. Из-за моей всегдашней безалаберности раздолбайства я опоздала к разбору тем. Пришлось брать то, что осталось после более дисциплинированных студентов. Гегель – единственный представитель немецкой классической философии, с которым никто из моих сокурсников не захотел связываться.

Раздолбайство во мне странным образом уживается с максимально добросовестным подходом к делу, если уж взялась. Поэтому к написанию курсовика я подошла ответственно. Результат – «отлично» по философии в дипломе и нервная икота на всю оставшуюся жизнь при упоминании фамилии «Гегель».

*
А ведь этот человек, чьё мировоззрение многие называли аморальным, сыграл определённую роль в моей жизни ещё задолго до курсовика - одной-единственной фразой: «Лучший способ разрешить противоречие – обострить его».

Скольких решений я бы так и не приняла, не запади она мне в голову! И пусть эти решения не всегда направляли меня по верному пути (хотя откуда нам знать, что для нас «верный путь»), но они сдвигали меня с мёртвой точки и выводили из состояния «топтания на месте».

«Опыт и история учат нас тому, что они ничему не учат» - это тоже его слова, между прочим (из лекций по всемирной истории). Их часто приписывают другим людям.

*
Гегель был странным и противоречивым человеком (ещё бы, ха-ха-ха). Страдал от депрессий и неуверенности в своих способностях (что его и тормозило: признание пришло к нему уже в зрелом возрасте, тогда как его друг Шеллинг, который был на пять лет моложе Гегеля и в разы самоувереннее, уже в 22 года стал, как сказали бы сейчас, «модным европейским философом»).

Но вместе с тем он интуитивно чувствовал свою гениальность и открыто презирал тех, кто его не понимал («Если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов»). Во время лекций перед студентами Гегель не утруждал себя подробными объяснениями своей теории – он полагал, что если кому-то что-то непонятно (а непонятно было ВСЕМ), то это из-за «тривиального ума» слушателей, «опошлившегося от собственной тривиальности».

Он был ходячей энциклопедией. Неудивительно, что главным принципом его философской системы стало «всё понять, всё объяснить».

Положить столько сил на построение философии, которая бы всё объясняла, чтобы потом Шопенгауэр и другие назвали её «изощрённой интеллектуальной забавой» и «величайшей наглостью в преподнесении чистой бессмыслицы»…

А ещё у Гегеля была сестра Христиана. Она любила брата очень преданной и, может быть, даже чрезмерной любовью. Когда Гегель женился, Христиана на целый год загремела в психушку с истерией. А когда он умер, за 4 месяца написала о нём книгу воспоминаний и утопилась. Интересно: утопись она при живом Гегеле, как он, считавший ценность человеческой жизни относительной, а не абсолютной, отнёсся бы к этому?

Я не могла это не перепостить. Это ж гениально.
mnogo_lala, спасибо тебе и Шебуршило)

В каментах у Много_Лала кто-то написал, что третьего медведя не хватает. Да все, кого там не хватает, просто не влезут в одну картинку. При такой-то групповухе, общероссийского масштаба.



ЗЫ Если я что-то пропустила, и среди моих френдов вдруг есть единороссы... Хотя нет, не может такого быть. С прошедшим воскресным наебаловом важным политическим мероприятием нас всех.

Роман Федерико Моччиа(Моччия?) «Три метра над небом» я не читала. Но, говорят, именно благодаря этой книжке в начале 90-х к нам пришёл обычай «запирать любовь на замок» после церемонии бракосочетания. То есть во время свадьбы вешать этот самый замок на что придётся. Желательно – на Мост Влюблённых (а такие мостики есть во многих городах мира, не только в Риме).

Мне пофигу, из каких европ этот обычай пришёл и почему, и сколько фонарных столбов там уже рухнуло под невыносимой тяжестью замкОв, символизирующих чью-то любовь, и в каких флоренциях за навешание очередного замкА молодожёнам теперь грозит штраф в 50 евро. Мне пофигу.

Но мне не всё равно, что маленький городской мостик на нашем Бульваре влюблённых тоже подвергся этой напасти. Если нужно объяснять ПОЧЕМУ, то - не нужно объяснять.





В общем, мой френд p_ab организовал правильную акцию.

Напротив городского роддома мужчины повадились вербально-графически благодарить женщин за рождённых детей:
Галинка, спасибо за Полинку;
Натуся, спасибо за Серёжку
и т.д.




Пишут на фасадах и на асфальте. Мелом и масляной краской (как правило).
Кто-то считает эти надписи городской достопримечательностью. Я же считаю это пошлостью. Потому что первый мужчина, сравнивший женщину с цветком, был поэтом. Но уже второй был идиотом(с)

Не так давно кто-то разбавил это однообразие надписью:


Нам мой взгляд, было бы смешнее, если бы написали: «МАРИЯ, спасибо за Иисуса».
Живите интересно. Без пошлости.

Если бы моей работы не было, её следовало бы выдумать.

Один из редакторов - мне:
- Оля, ты дописала убийство? Мы можем его планировать на четверг?

Конечно, можете!

Будем считать, что это перст судьбы. Тем более что пиздеть – действительно не мешки ворочать. И агрессия порождает агрессию (что и требовалось доказать).

Всё понимаю: скорей всего, я отреагировала бы точно так же. Только ДО события, о котором написала в предыдущем посте. Наверное, я до сих пор под впечатлением от того, что увидела. И ещё долго буду (такое не сразу забывается).

Оправдываться ни перед кем не стану. Тем, кто меня хорошо знает, никогда не придёт в голову назвать меня фашисткой. А на объяснения со всеми остальными меня просто не хватит.

Сомневающегося человека легко переубедить. Но для этого надо не клеймить, а хотя бы попытаться понять ход его мыслей. Я благодарна тем немногим оппонентам, которые высказали мне свою точку зрения (в том числе лично, не в жж), не впадая в агрессию и не переходя на оскорбления.

Всем счастья и хорошего рабочего дня.

Собственно, всё началось в журнале у goltsev. Заклеймили меня именно там, в комментариях к посту про геноцид.

Всё это было предсказуемо, увы. И цитата из Конрада Лоренца, и вообще апеллирование к понятиям «фашизм» и «цивилизованное (тьфу ты!) общество». Изначально было понятно, что в этом споре не будет победителей. Получилось почти как в анекдоте: пяти минут не прошло, а либералов уже ненавижу.

Я почему вернулась к теме-то. Вчера ездила с социальными педагогами в рейд по семьям, в которых дети 1 сентября не пошли в школу. Возраст детей – от 7 до 18. Не учатся по причине долбоебизма родителей, выраженного в разных асоциальных формах: от пьянства до принципиальной убеждённости в том, что «этого дебила всё равно в школе ничему не научат, пусть идёт мешки грузить».

*
Отрывок из разговора социального педагога с родителями семилетнего пацана (должен был пойти в 1-й класс, дома его в тот момент не было; мать не работает):

Педагог: - Вы уже оформляете документы для школы? Проходите медкомиссию?
Мама (в халате «прощай молодость», с облупившимся маникюром, растрёпанная, опухшая, явно с бодуна): - Да. Терапевт выписала больничный.
Педагог: - Как Илюша себя чувствует?
Папа (в трениках, с голым торсом, растрёпанный, опухший, явно с бодуна): - Да нормально он себя чувствует! Подумаешь, кашляет чуть-чуть. Я на больничный ушёл, чтобы самому отдохнуть от работы. В шахте знаете как работать?
Мама: - А директор школы нам сказал, что классы уже укомплектованы!
Педагог: - У вас не было бы этих проблем, если бы вы подали документы, как положено, в мае.
Папа: - А это наше дело, когда подавать документы.

Кстати, когда мы вышли из этой квартиры, я сказала, что такого свинарника давненько не видела, хотя по работе мне где только не приходилось бывать. «Ну что вы! – ответила педагог. – Сегодня у них ещё порядок. И нам повезло, что они трезвые». Спрашиваю: «Ваша служба таким детям одежду к зиме и для школы покупает?» «Да, конечно. Только больно бывает: купим пальто, шапку ребёнку. Через месяц приходим – ребенок опять в старом, а новая одежда неизвестно где». Да уж. «Неизвестно».
*

Отдельно и коротко скажу о квартирах: в них стоит страшная вонь. Сложная смесь запахов перегара, несвежего белья, немытого тела и хрен знает чего ещё. Меня всё время мутило, и это не метафора. Я реально боялась, что грохнусь в обморок или сблюю.

Семьи состоят на учёте в разных службах – УВД, отделе опеки и попечительства и т.п. У этих шариковых, как правило, не один ребёнок, а два и больше. Зачем, блять, рожают?!

Так вот. Я – за принудительную стерилизацию. Все аргументы «против» меня не убедили.

Например, аргумент «в цивилизованном обществе недопустимы превентивные меры против личности». Да неужели? А если подумать? Про неясный и сомнительный термин «цивилизованное общество» я вообще промолчу. Про «личность» - тем более. Насмотрелась я вчера на этих личностей.

Или вот аргумент «мы не вправе запрещать кому бы то ни было иметь детей». Значит, лишать родительских прав, сажать людей в тюрьмы, пожизненно лишать их свободы и вообще судить мы имеем право, а решением того же суда отправлять на стерилизацию – нет?

Или – «не нам решать». Подразумевается Бог, конечно. Тогда стоит запретить медицину и реанимацию. И контрацептивы. Раз уж «не нам решать».

Аргумент-вопрос «а если бы твоих родителей стерилизовали?» вообще не канает. Поверьте, если бы меня не родили, я бы совершенно не парилась по этому поводу.

Когда говорят «мальчика/девочку из неблагополучной семьи усыновили/удочерили хорошие люди, ребёнок прекрасно развивается», это тоже мимо мишени. Потому что речь не идёт о частных случаях усыновления и вообще об уже родившихся детях.

В общем, я всё-таки за то, чтобы искусственно помогать естественному отбору. Извините.

Я всегда подозревала.
Что любые отношения бесперспективны.
Потому что люди слышат только себя.

Учим инглиш. По разговорнику.


Глава "Любовь" начинается так: "Драгоценный", "Исключение", "Можно тебя обнять?" и "Можно тебя поцеловать?"

И заканчивается словами: "Не подходи ко мне, дерьмо!".


Вопрос: что произошло на пропущенных страницах?

АПД Семь последних фраз (со 119-й страницы):
I am leaving!
I beg of you. Don`t leave!
I love you!
I don`t love you any more.
Go to hell!
Get lost!
Forgive me.

Уржалась, в общем.

Сезон свадеб в разгаре. И блогеры пишут про свадьбы. Я тоже напишу свои пять копеек.

Месяц назад знакомая попросила меня быть её свидетельницей на свадьбе. Я сдуру согласилась. Потому что отличаюсь фантастическим тугоумием (и не говорите мне, что такого слова нет в русском литературном языке).



Со свадьбы я почти сбежала. То есть за неделю до этого события всё-таки отказалась в нём участвовать. Не смогла подвергнуть свою трепетную натуру такому насилию. Тем более что со дня последней свадьбы, на которой я присутствовала, прошёл всего год. Этого мало для реабилитации психики. Потому что:

1. На свадьбе мне постоянно за всех неловко. Это хор, в котором все фальшивят.
2. Когда молодожёны по команде «Горько!» начинают целоваться, мне хочется сказать: «Пока они не лягут, у них ничего не получится».
3. Мне всё время приходят на память анекдоты вроде «Почему жених в чёрном?»
4. Мне также лезут в голову изречения типа «Муж – это то, что осталось от любовника после удаления нерва».
5. Я вообще плохо понимаю, что такое «институт семьи». Но хорошо представляю, что значит «ходить по дому и греметь супружескими цепями».

6. А вот ещё Губерман! -

Куда ни дёрнешься – повсюду
В туман забот погружена,
Лаская взорами посуду,
Вокруг тебя сидит жена.

7. Тамада – это, как удачно выразился мой замечательный френд vladvovk, просто феерический пиздец. И - какая гадость эта ваша заливная рыба!(с)
8. Свадьба действительно напоминает мне трагическую развязку комедии.
9. У меня на эту тему без усилий наберётся ещё как минимум сто пунктов.
10. Идите нахуй с вашими свадьбами.

Отличная история, просто отличная, спасибо vertu_signature.

Предупреждение: это краткий и беглый перевод с английского, поэтому текст написан несколько коряво.

«Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. Через три минуты мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил шаг, остановился на несколько мгновений и поспешил далее по своим делам.

Ещё минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина, не останавливаясь, бросила деньги в футляр.

...Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился, чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее, и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры мимо скрипача прошли более тысячи человек. Только 6 из них ненадолго остановились и послушали, ещё 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари стоимостью $3,5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро на концерте скрипача в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро - часть социального эксперимента газеты Washington Post о восприятии, вкусе и приоритетах людей, принципы которого были: в будничной среде, в неподходящий момент, ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли, чтобы оценить её? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?..»

От себя добавлю, что результат эксперимента был, конечно, предсказуем.
Взято отсюда. Там же – ссылка на полный оригинальный текст (опубликован в 2007 году) и видео со скрипачом в метро.

Или - мне бы в море.
Вот эта дэвушка с кисточкой - это я, так и знайте.


(c)eric_johansson

Кто давно со мной знаком, тот знает, что к рождению детей всеми-подряд-желающими-мамашами и собственно к детям я отношусь своеобразно. Ещё более своеобразно я отношусь к взрослым, безудержно демонстрирующим свою любовь к детям. Чрезмерного умиления и сюсюканья не понимаю категорически.
Но это совершенно не мешает (даже помогает) мне оценивать мужественность женщин, ставших хорошими мамами. И ржать над такими вот текстами. Итак:

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
*
Поход в районную поликлинику. Накипело.
*
Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
*
Не дают драть обои!
*
Как незаметно подкрасться к коту?
*
Укладывают спать в 9 вечера. Как бороться?
*
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
*
Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
*
Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
*
Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
*
Титя отдельно от мамы - такое возможно?
*
А вас целуют в попу?
*
Подскажите логопеда для бабушки.
*
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.
*
У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
*
Помогите! Растут волосы!!!
*
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
*
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.
*
Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
*
Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать своё имя?
*
Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
*
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
*
Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
*
Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли, не знают???
*
КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! Все попытки установить справедливость жёстко пресекаются! Почему?!!!
*
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
*
Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
*
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
*
Я НАЕЛСЯ!!!! Как объяснить это родителям?
*
«Ладушки-ладушки», «Идёт коза рогатая»… А каков творческий потенциал ваших родителей?
*
Сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
*
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Стырено из «Курилки» . Там же - текст полностью.

Я, как всегда, всё делаю с опозданием. Период полярного дня закончился 25 июля (сейчас у нас - белые ночи). Но фотки двухнедельной давности остались!


И чтобы не было сомнений: на табло - два сорок три ночи.

Возможно, кому-то это поможет решить подобную проблему. Или избежать её.

Стадный инстинкт в действии. Я – жертва рекламы. Насмотревшись с конца июня на навязчивый баннер нового сервиса ЖЖ ("Живое общение стало ещё живее!") и на посты во френд-ленте («Я включил себе LiveJournal Messenger - подключайтесь, и давайте общаться»), я таки купилась и тоже решила: буду передовым блогером, хуле. Подключилась. Тут и начался песдетс.

Журналы половины своих френдов и сообществ я просто не могла открыть – вываливалась табличка «соединение прервано». Оставлять там комментарии, ясный пень, я не могла. Какой блог мне открыть, а какой – нет, решали невидимые силы. Пропарившись несколько дней, я таки логически связала наступление песдетса с подключением к LJ Messenger. Но я чайник, посему не была уверена в правильности вывода. И отправила запрос в дорогую нашу службу поддержки – типа, мэй би ю кэн хэлп ми?

Вот что ребята ответили: «В настоящий момент разработчикам известна ошибка, связанная с отображением LiveJournal Messenger в некоторых стилях. ПОПРОБУЙТЕ ВРЕМЕННО ЕГО ОТКЛЮЧИТЬ». Аааааа!!!!!
(Когда прочитала, от истерического смеха чуть не забилась головой об клаву.)

И в конце письма - вежливое: Did this answer your question?
YES
NO

Ну конечно, йес! Какие у меня могут быть ещё вопросы?
Универсальный совет: если что-то хуёво работает, его надо отключить.

ЗЫ Отключила, и теперь всё нормально. Так что нету у меня элджи-мэссенджера. И вряд ли уже будет. С аськой как-то проще.

Сезон арбузов открыт.
Этот арбуз из дружественного Узбекистана весит 10 кг. Сожру не раздумывая.

Из энциклопедий. "Отличительным свойством арбуза является его низкая калорийность: в 100 г съедобной части плода содержится всего 27 килокалорий". Йо-хоу!

Вопреки широко распространившемуся мнению, арбуз - никакая не ягода, а дынька! Растение семейства тыквенных.

Причём эта зелёно-полосатая "дынька" - двуполая. У арбуза-мужчины низ (та часть арбузного шара, что без хвостика) - выпуклый, а жёлтый кружочек на нём маленький. У арбуза-жэнчины низ более плоский, а кружок широкий. В арбузах-жэнчинах косточек меньше, а сахара больше! А потому жэнчины - вкуснее!

Слегка поддавшая Оля наконец прирулила домой. Пешком. Сама.

А поддала Оля на фуршете в честь вручения копро... тьфу, кор-по-ра-тивной премии Норникеля "Мастер года-2009".

В сумке у Оли - помятый пригласительный билет и почему-то три пачки водорослей нори. Наверное, по пути Оля зашла в супермаркет.

А ещё по пути Оля встретила так называемый социальный патруль, то есть дружинников с красными повязками на рукавах. Дружинники посмотрели на Олю с подозрением, но не остановили.

На "Мастере года" Олю впечатлили:
1. Молодые симпатичные горняки и металлурги в костюмах и галстуках.
2. Знакомый парень Лёха, который неплохо(!) пел со сцены.
3. Длина фуршетного стола (много метров).
4. То, что из напитков первым закончился коньяк.
5. То, что можно, оказывается, обожраться канапе.
6. То, что награда, которую вручали мастерам, - тяжеленная штука: одной рукой поднять не смогла.
( фотала на телефон, и уже поддамши, сорри )

И ещё Олю впечатлило то, что можно обклеить буковками и циферками все ступеньки городского центра культуры.

Пялюсь в монитор уже час, как заворожённая.
Убейте меня, если это не гениально.

Автор полотен - Юлиус Леблан (извините) Стюарт. 1855-1919. Американский художник, родился в Филадельфии. В 1865 году отец (известный коллекционер, патронировал школу художников в Барбизоне) привёз его в Париж. И вот результат.



( здесь ещё одна репродукция )

Спасибо совершенно потрясающему сообществу prosto_sklad. У ребят тонкий вкус, что сейчас - большая редкость.
ЗЫ Сообщество - закрытое. Чтобы получить доступ к материалам, надо стать членом сообщества.

upd Бля, на минуточку, френды: на ГОДЫ внимание тоже обращайте. И потому - хорош сравнивать с какой-то там современностью. Это ЖИВОПИСЬ. Это какбэ не лента новостей.

Была бы очень благодарна тому, кто объяснит, что это такое. ЭТО я нашла сегодня у одного моего друга, в ящике кухонного стола, среди прочих (более или менее знакомых мне) кухонных девайсов времён СССР.

*Гусары, молчать!)

**ЭТО размером с обычные ножницы. Сфотала на телефон, поэтому не видно надписи "Ц. 1р. 15к."

Вообще-то ледоход на Енисее прошёл ещё в прошлую субботу. Дамы и господа! То есть камрады, которым я обещала фотки! ПризнаЮ - я саботажница и разгильдяйка. *посыпает голову пеплом* Но у нас тут после ледохода потеплело аж до +7, так что спишем всё на как бы случившийся со мной, северной женщиной, затяжной солнечный удар. (Вспоминая Бунина...)



А тута голубой лёдик ширше ( то есть крупнее )

Эстафету мне передала vera_every, тем самым практически подвигнув меня к написанию шести фактов о себе. (Хотя бы шести - до принятых ста я, наверное, никогда не доберусь.) Как я уже высказалась в каменте у vera_every, что может быть интереснее человеку, чем поговорить о себе, любимом:) Так что заранее прошу прощения за «много я» в тексте.

Итак, условия игры: надо написать о шести своих странностях. (Я, безусловно, произвожу впечатление «человека со странностями» – на тех, кто меня плохо знает. То есть на 99% окружающих меня людей, потому что по-настоящему знают меня очень немногие, и одного из… знавших уже нет в живых.)

Разумеется, всё, что я сейчас сходу про себя вспомню, мне самой странным вовсе не кажется:) – «странностями» это показалось другим людям, с которыми приходилось общаться.

1. Мне 36, но я до сих пор не могу определить тип своего темперамента. Мне кажется, я отношусь ко всем типам сразу. К примеру, сегодня я совершенно точно – меланхолик. (Вчера совершенно точно была вполне себе сангвиником.) Речь не о «настроении дня», а именно об идентификации себя - как индивидуума с определённым набором личностных качеств. То есть речь о чертах характера и нервных процессах, определяющих мысли, поведение, моторику (когда даже темп речи меняется). Классификация по типам темперамента, само собой, условна, но наука отрицает и их полный микс.

2. В отличие от большинства женщин, я не люблю сладкое и шампанское. И абсолютно равнодушна к шубам, золоту и бриллиантам. Передо мной бесполезно этим хвастаться – я остаюсь индифферентной, хотя могу выразить восхищение, если вещь оригинальна, то есть ярко отличается от множества подобных. Покупку золота могу рассматривать только как капиталовложение. Все золотые украшения, которые у меня есть, - это подарки от друзей или мужчин. Ношу редко.

3. Я, как и vera_every, иногда во сне понимаю, что это сон, и могу управлять им. Иногда желаю, чтобы мне что-то приснилось, - и оно снится, превью возможного (или невозможного:)) развития событий/отношений.

4. Я социопат. Как пишут в словарях, это «расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности»:) А говоря серьёзно, мне в самом деле интересны очень немногие люди (если под «интересны» подразумевать длительный исследовательский интерес). Хотя, возможно, всё объясняется простым эгоцентризмом. Тем не менее, считаю одиночество «местом, где приятно побывать, но неприятно остаться».

5. Часто ухожу в себя рискуя больше не вернуться. В такие моменты ко мне лучше не лезть - я никого не слышу, часто переспрашиваю или вообще не отвечаю. И не понимаю того, о чём мне говорят. Могу смотреть сквозь собеседника.

6. Я могу прощать спонтанное, неосмысленное зло и неблаговидные поступки иногда (!) некоторым (!) сложноустроенным (!), а потому интересным мне людям. Но при этом меня может навсегда отвратить от человека ерунда вроде глупого анекдота или слова «звОнит».

Теперь ловите эстафету следующие френды, по алфавиту (я сегодня слабовольная, поэтому озадачу не всех):
amelie_p
brukaakawesker
lisenok_zhulik
nickolay_bekh

Клянусь, это не прикол. Ксерокопия этого документа лежит у меня дома, со всеми печатями и подписями. Я понимаю, почему в инструкции к стиральной машине может быть запись «не хранить машину под дождём», а в инструкции к микроволновке – «не сушить в СВЧ-печи одежду и домашних животных». Люди бывают страшно (!) изобретательны. Особенно в желании срубить бабла с фирмы-производителя работодателя.

Итак, про изобретательность. Ниже – цитаты из инструкции по охране труда для работников ООО «Норильскгеология». Жизнь офиса как она есть. Я даже боюсь предположить, чем они там занимаются.

*
Общие требования санитарно-гигиенической безопасности:
- работники за письменным столом должны размещаться таким образом, чтобы окна (естественное освещение) находились с левой стороны;
- работники должны соблюдать правила личной гигиены: мыть руки с мылом перед приёмом пищи, после выполнения работ и посещения туалета;
- работникам запрещается: заклеивать обоями вентиляционные отверстия; бросать в унитазы посторонние предметы (ветошь, обувь, бутылки и т.п.); употреблять психотропные, наркотические или токсические вещества; приводить в учреждение домашних или безнадзорных животных;
- мероприятия («огоньки», «сладкие столы») должны проводиться в столовой учреждения;
- запрещается употреблять в пищу: консервированные продукты домашнего приготовления; напитки домашнего изготовления (квас, морс); продукты с истекшим сроком годности;
- работникам запрещается: откусывать разным работникам от одного куска хлеба, от яблока, пирожного и т.п.; есть и пить из одной посуды (чашка, бутылка, пакет и т.п.); класть продукты питания без посуды и вне упаковки на столы, стулья, подоконники, личные вещи, одежду и т.п.

Общие требования безопасности:
При производстве работ, нахождении в помещениях и передвижении по территории учреждения работники обязаны:
- идти шагом, смотря под ноги и придерживаясь правой стороны;
- не бегать и не занимать более половины ширины пути передвижения;
- запрещается перелезать через забор.

При передвижении по лестничным маршам:
- держаться за перила, где они установлены;
- не разговаривать с другими работниками;
- не разговаривать по телефону;
- не переносить предметы, держа их перед собой, если из-за этого не видно пути передвижения;
- не перемещаться спиной назад.

Работникам запрещается:
- садиться, становиться ногами на подоконники закрытых или открытых окон;
- перевешиваться через подоконники открытых окон;
- покидать здание учреждения через окна (за исключением случаев эвакуации);
- садиться на трубы и батареи центрального отопления (независимо от их температуры);
- садиться на столы, оборудование, раскачиваться на стульях;
- залезать на крышу здания, деревья, забор;
- спускаться в канализационный и другие люки;
- подниматься на стол, стул, тумбочку, подоконник для поливки цветов, постановки книг и документации на полки;
- оставаться на работе по окончании рабочего дня или приходить на территорию предприятия во внерабочее время, если это не связано с производственной необходимостью.

*
Вот так и хочется спросить (например, про «запрещено садиться на батареи центрального отопления» или «спускаться в канализационный и другие люки»): неужто были прецеденты?

Что происходит? Кто они, откуда идут со своим дебильным контентом и какова их цель?

Вид из окна.

Для тех, кто не знает специфики нашего города: серые кучи на газоне - это не земля, а снег, смешавшийся с граншлаком.

ЗЫ honoria_klein, это не то, что я обещала) Это просто солнце и куча хлама (кровлю ремонтируют). То, что я обещала, будет поэстетичнее.

Сходила вчера на музейную ночь. Самым популярным арт-объектом, с которым все фотографировались, была Светлана Конеген со своей собачкой. Очень шустрая дама, все от неё в каком-то бешеном восторге. Как ни странно, мне понравился перформанс Андрея Бартенева (хоть и свернули шоу безбожно). В кинозале показывали хорошие мультики, но все места были заняты, а смотреть стоя - нет уж. Да и двери постоянно открывали (такие же любопытные, как я, ага). И больше сказать про музейную ночь мне нечего (спишем на случившийся со мной приступ беспричинной капризности).

Все уходили оттуда с одинаковыми воздушными шариками в форме сердечка. Довольно смешное зрелище было в вестибюле: толпа людей, гвалт, я с высоты своих каблуков вижу только головы-головы-головы, а над ними – плавно покачивающиеся и "молчаливые" воздушные шарики. Поднимись над суетой. И где, блин, их там раздавали? Пропустила всё самое интересное.

А ещё я захотела купить картину. Со мной это бывает, когда настроение плохое.

(с)Яна Сатушева «Настоящий рай – потерянный рай»

Показала друзьям – сказали, жуткая. Ничего не понимают. Хотя на фото (снимала на телефон) просто фактуры красок не видно, к сожалению.

Чтение разных мемуаров продолжается. Из почерпнутого.

Олеша очень восторженно относился к Маяковскому. Считал его едва ли не гуру. Юрия Карловича тоже назвали «королём метафор», но Владимира Владимировича – раньше:)

Так вот. В одном из ранних рассказов Олеши, «Вишнёвая косточка», есть описание собаки, забежавшей в тень на фоне заката: «собаку мгновенно охватывает протуберанец». Маяковский, которому Олеша читал рассказ, спросил, что это значит. Будущий автор гениального романа «Зависть» Олеша начал объяснять «учителю» про солнечную корону, огненное кольцо и т.д. Маяковский: «Вот и надо было написать, что собаку охватило огненное кольцо, глупо именуемое наукой «протуберанец».

Хех. Если бы можно было приводить этот пример как аргумент. Но нельзя, я не писатель ибо нехуй:) И всё же. Я тут недавно рассказывала special for friends историю о том, как медик поправил мне интервью. Характерный пример правки: было «обеспечить лекарствами» - стало «обеспечить специфической терапией». Сейчас у меня появился третий вариант: «обеспечить лекарствами, глупо именуемыми врачами «специфической терапией».

ЗЫ Между прочим, ворд всегда тактично исправляет «нехуй» на «нехай»:) Тоже учитель.

Тема боянная, знаю (каструл, каструлка и каструличьк). Но вариации каждый раз так радуют:) Тупым уродам напоминаю, что к уважаемым торговцам овощами-фруктами, любящим своё дело и покупателей, я испытываю полную и абсолютную симпатию, и конфессиональная принадлежность кого бы то ни было для меня - такое же нейтральное качество, как цвет глаз или тип темперамента.

фото(с) samarapivo